2014年4月20日，农历3月21日，上午5时22分，母亲永远的离开了我们，到了另一个世界，享阳51岁。
母亲在世时，一直受病痛折磨，尤其在后期，癌细胞吞噬了她的整个身体，她无法吃饭也无法喝水，到最后连说话和翻身的力气都没有。癌痛使她丧失了生活的能力，整个人一天天变瘦，到母亲走时，我抱着她如果抱着一个孩子，体重可能还不足40斤。
母亲临走前的一夜，我们姊妹四人一直守在她身边，母亲的意识有些模糊，到凌晨四点过后，情况变得很糟糕，母亲开始呼吸困难。直至5时22分，母亲停下了一生操劳的脚步，永远离开了我们。虽然早有思想准备，可是临到那一刻，痛苦是必然的，这是我人生中第一个送走的亲人，我的母亲，一个平凡却坚强的妇女。我们都抑制不住悲恸，扶在床前痛哭，还有两个姨妈也哭得几乎昏迷。母亲一共有姐妹三人，她自己排行最小，没想到却是母亲先走。父亲在床前，最终没能忍住眼泪，一个六十多岁的男人，要忍受了自己妻子那么年轻却离开的局，这是何等凄凉的结局，我可以感受到他内心的痛苦。
母亲就这么走了，我眼睁睁的看着她在痛苦的挣扎中离去，其实，离开对于她来说何尝不是一种解脱。母亲自生病以来所遭受的痛苦折磨，一次又一次刷新我们忍受的极限。那种痛苦，常人没有经历过根本无法想像，病的人痛苦，看着的人心理几近崩溃。母亲咽下了最后一口气，最终也没能留下一句遗言，她已经没有力气说话了，时间没有给她传说中的回光返照。这，可能是最大的遗憾了。我给母亲洗了最后一次脸，给母亲换上新衣。
天蒙蒙亮时，大姐夫家父母亲人已经全部出来了，帮忙料理事情，我们不懂这边的规矩，全靠姐夫家的老人。8点半的时候，殡仪馆的车就到门口了。因为母亲的病情反复已久，早就做好了相应的准备，我甚至连死亡证明都已经提前开好了，殡仪馆的事情也是早就接洽过，所以车来得很早。我抱着母亲上了灵车，同行的是有大姐、二姐、小妹和二姐夫，还有二姨妈，大姐夫开他自己的车载着他外婆、他母亲和他哥在后面跟着，灵车的终点是火葬场。一路人，几个人在后面哭得很伤心，我在前面抱着盒子流泪，姐夫家的亲戚已经给我们准备了骨灰盒，一个黑色的檀香木盒子，质地很好，很重。火葬场并不远，十分钟左右就到了，到目的地的时候，大姐她们几乎都哭昏迷了，下不了车，抱下车后手蜷缩了，无法伸展。我让姐夫他们招呼，我自己去办火化手续。最后，我们跪在门口，看着母亲的遗体缓缓进入火炉，这是最后一次看的母亲形象，一个小时后，母亲已化为一堆白骨。
老家没有火葬的风俗，一直都是沿用土葬，只有那些因为不好的原因离世的人才会用火葬，母亲虽然年经不大，但外孙都已经六岁了，在老家那边是万万不可能火葬的。父亲心里也无法接受这种现实，所以他没有来火葬场，他怕自己也受不了这种看着亲人遗体火化的痛苦。其实，我自己也接受不了，只是这样的现实我无法改变。
带着骨灰盒回到家的时候，灵堂已经搭设好了，办公室来帮忙的同事也陆续赶到。根据这边的规矩，出殡应该在22日，但父亲瞧了日子，说要在23日出殡，他在老家都是给人看日子的，我们就听他的把出殡的日子定在了23日。
接下来的几天，同事、朋友、亲戚、邻居陆续前来吊唁，我们几个孝子孝女孝婿答礼，晚上守灵堂。那时候我发现，姊妹四人就我一人没有结婚，的确是一件大事，碑上没有孝媳的名字，答礼时只能我一个人。其实，春节后母亲病重时，我就知道母亲大限之期可能不远，我也想过是否找一个人赶在母亲离去前把婚结了，一则可以用迷信的说法充充喜，二则也可以让母亲活着时看见所有儿女都已成家，也让她走得没有遗憾。这个想法，最终被XL否决，她无法接受在分手后才这么长时间就找另一个女人结婚的现实，也无法接受让我开始一段没有爱情的婚姻。而我，其实心理也不想冒险，就这么结婚是对自己也是对别人的不负责任，于是，这件事情也就这么不了了之了。
母亲的墓地选在苍山上，也是花了不少力气才弄到的，老家还很不能接受公墓的理念，而公墓只有二十年的产权的确也不太好。出殡那天，来的人很多，超出预算近十桌的人，有我这边的人，也有大姐和姐夫那边的人，二姐家在南涧，隔得远，来的人不多。上山，安葬，一切都很顺利。
母亲一生操劳，到儿女都已经长大，有小成的时候，自己却离世，几乎没享过什么福。我想着在葬礼上依这边的风俗，尽量厚葬一些，能做的都做，用父亲和姨妈的话说，这在老家那边是最高规格的葬礼了。母亲已走，当儿女能做的也就仅此而已了。
昨天头七，请人都母亲颂经，希望她在天堂过得安好，希望在天堂里没有病痛的折磨。
母亲