在经历近半个月的提心吊胆之后，父亲的病情在昆明检查终于出结果，结果没有让人十天的紧张松一口气，而是变成了尘埃落定。
胰腺癌，又是一个一个不治之症。
从去年八月母亲患病到今年四月离开，六月父亲患病。不到一年的时间，命运给了我所有的压力，一次又一次狠狠的将我撕裂，然后抛弃。
我没有被命运遗忘，却被命运一次又一次的惦记着。
看过母亲离去的样子，那种惨痛的绝望让我至今仍不敢回想。可是，现在，新的一个打击又要来临，同样的痛苦又要再一次重复。
眼泪早已哭干了，也早就知道即使哭干了眼泪，也未能改变什么，命运依旧残酷，悲剧依旧还是会准时上演。谁都会离开，生老病死人之常情，可是为什么非要以这样的方式离开呢？为什么要我在这么短的时间内承受两次如此之沉重的打击呢。
我真的受不了，我受够了，我受够了一次又一次往医院，我受够了上班时还要提心吊胆的看着电话，我受够每天要绝望的围着家里一个绝症的病人，我受够了病人不能理解的责怪，我受够了永远没有自己轻松的时候，我受够了一次次求医想办法不是为了救活别人只为减轻病人痛苦，我受够了每天下班后还要拖着疲倦的身躯熬到深夜，我受够了永远不知道明天病人还会有怎样更加无法想像的痛苦，我受够了要对着病人撒谎强言欢笑，我受够了没有根本没有时间想像自己的未来……没有希望，没有未来 ，没有安静的时候，连夜晚睡觉时都伴随着恐惧，我真的受够了。
不如将我带走吧，将我的生命带走。我是弱者，我还没有满30岁，我还没结婚，我只是一个人，我真的承受不了这样的苦难，我的心无法承受这样的压力了。想想将来，还要看着父亲一天天消瘦，痛苦，就这样在生不如死的苦痛中挣扎，我无法救活他，却也无法让他有尊严的离开我们。就这么拖，一天比一天严重，直至连翻身的力气都没有，却依旧活着，谁也不知道要熬到什么时候。这样的日子，我真的怕了，对不起我真的坚持不住。我只是一个人，一个人还没有到什么都可以扛的年纪的人。不如将我带走吧，有时候，活着的人远比离开的人要更痛苦。
将我带走，带我远离这个只有黑暗与悲伤的世界。生活，没有给我任何惊喜，给我的只是一次又一次绝望的打击，生无可恋，生无可挂，只有痛苦，我还有什么活下去的理由。
我的心理，真的承受不了了，我的脑袋，每时每刻都是空白，我不知道我还能干什么，我不知道我应该干什么。我想这就是崩溃，这就是边缘，这就极限。
如果，可以将我的生命带走，这一切的一切，都烟消云散吧。对不起，我真的承受不了了。